四月，降温，转眼回到冬天，天飘起淅淅沥沥的雨，让人冷得想蜷缩起来。休息日，清晨7点就不再能熟睡，生物钟完全适应着工作的节奏，空出的一天，惯性延续。 一周以来接来而来的灾难新闻，让人心隐隐作痛，整理7天的关键词，只能将主题定做“生命如此脆弱”，才能在成堆的死亡新闻中抬起头来，重复“珍惜当下”这个古老的话题。想起周五看那场话剧《麦克白》，他被自己的欲望折磨死，而这芸芸众生，在几秒的滑坡、车祸面前，即刻消逝。生命的喜乐都来不及回忆，就投奔恒久的黑暗，或者，是一次解脱。
孤立无助的感觉时时袭来，走不远，回不去，悬在半空里，不知走向哪里。我不是彻底叛逆的小孩，我会说不，会有自己的选择，仍然会时时惶恐那些后果。去同门的聚会，看着大半乖乖听话的小孩，自己仿佛是个异类。还是有点胆怯，即使，我只能继续自己的勇敢。
跟朋友去了熊猫基地，在冷风中走很长的路，去看那些不用思考生活的生命。没有欣喜，没有失落，竹林里的片刻安静，足够奢侈。朋友的朋友送我一只熊猫玩偶，礼貌地收下，微微觉得害羞。早已不是那个收到玩偶还可以抱着它走过大街小巷的年纪，有时候，一瓶见面时递到手中的柠檬汁，反而能带来更多欣喜。华服美钻，绚烂的背后有冰凉，若能靠自己双手拥有，自然能心安理得，懂得每一份光芒后的用心，而别人给与的，若我无法回报，会觉得忐忑。
做完访谈那天把自己写的心情日记发给他看，他回我，无需强大，人会因强大失去太多。对生活的态度，他更淡然。本意并不是变作刀枪不入的女子，可是现实又往往如同战场，要活得漂亮，有时的确无路可退。这个在生命里停留了近十年的男子，不知他是否理解我的脆弱。离开他的那一年多时间，我已默默改变，接受爱的人在生命里来来去去，我看着他侧影发呆，我看从前为他写的那些字，甚至为他的家人忙忙碌碌，可是，随时保持一种准备告别的姿势。他收藏了我这么多的青春起伏，我该如何在他眼前老去。
圈说，只有学业与事业未曾背叛。我们都这般渺小，愿望也很小，竭尽力气，不过为了更加安稳地去到下一个阶段，寻找一种不必狼狈的状态。和她都是经过背叛的女子，那样天空突然黑暗的日子，给了我们太多面对孤单的勇气，直到今天，即使有人想给温暖，仍然允许自己错过那些看上去稳妥的人，然后，很用力地生活……
2010.4.8，第一次网络访谈，在直播间里，练过好多次开场白。还好，结束之后，不再去想，不考虑是否会看自己的表现。于我而言的新尝试，不过是这海量信息库的一瞬。接受，经历，然后平静。
整夜睡不着，并不因为这场要面对摄像机的访谈。6点过听到闹钟响，一如往常开始一天的忙碌。在电脑前忙完手上的工作，钻进洗手间，换衣服、高跟鞋，化一个掩不住黑眼圈也并不精致的妆，一个人呆在直播间，温习问题。我们就是这样渐渐强大，忙碌到不需要过多的心理调适，在电脑面前鸡飞狗跳近8个小时，还可以30分钟之内把自己的状态转换到另一个频道，对着镜头练习微笑。
12小时，如同打了鸡血，和圈在回学校的车上，想起早上出门的那个时间，仿佛过了好几天。白昼交替的天色，只是这时达到的目的地，可以让我安稳睡一觉。然后，明天，仍然要早起，仍然回归平常的工作，仍然在每一分每一秒里，慢慢收藏成长。
好像平凡日子里偶尔闪现的光芒，我小心珍藏，就可以用来抵挡对未来种种不确定的恐慌。皮肤没了光泽了，黑眼圈有点明显了，没了时间把自己收拾得光鲜，但一些小小的惊喜，就足够我坦然接受这份不完美。更加坚韧的心，即使孤单，也能好好过下去。反复练习坚强。
超过11点还没睡，看宝姐姐的博客之后有种想哭的感觉。缺席课题最后的一段，缺席北漂的历程，仿佛分开旅行，依然不习惯没她们在。
她说不喜欢自己当逃兵，抛下别人去辛苦，不能分享成果，又一次自责。
我们都愿用辛苦去换踏实。什么时候，才能弥补那份遗憾……
周末，夜，主编发来短信通知我明天休息之后，一个人在宿舍。
重复了从前的动作，开QQ空间，写下两行字，无法继续，关闭，再来到这里。对太多人坦露的领域，总担心暴露自己的任性，字句变得小心翼翼，失去了记录的意义。
已经是寒假了，留守者减少，在我的意识里，早就没有了假期这个概念，长长的一段空白，独享的时间占去大部分。对安全感的渴望，让自己难停歇，即使误打误撞，也愿用忙碌换来存在感。坚定付出，等待注定的结果，一直是我习惯的方式，不依傍，才可拥有骄傲眼神。仍会渴望温暖怀抱，只是独立的神采，努力给爱着的人带去喜悦，已经美好。
咖啡色的指甲油，暗色里细小金粉藏着光泽，有种莫名的踏实感。从这一站到下一站，愿，也能等来这样的颜色。期盼许多，不会表达，寂静发生。
From 1.24.2010 to 7.20.2010
当我跃跃欲试的心情渐渐平静，打算回家过完新年等到春天再挣扎寻觅的时候，朋友说TXDC要招网络编辑。一边投了简历一边继续规划闲散的生活。DC在城市中心的星级写字楼，车水马龙，去21楼面试，拉拉扎扎不知道讲了什么，奉献了我生平第一次面试。学了6年新闻，越接近越了解它的艰难，对于一个女生来说，它一个很难优雅安逸的职业。仍然要在被现实逼迫之前，给自己留下纪念。
西西对我说，恭喜你踏入万恶的传媒圈，我们都是这样，接近它的真实，还是要通过它来寻找自身的存在感。告别夜间活动，因为我六点要起床，每一个清晨，披星戴月，可以预想未来这6个月，我的生活会规律得乏味。可是我需要这一段磨练，让自己不再是骄傲脆弱的孩子。自己选择的，就去享受过程。
24，24，日期和年龄。愿，他们，都是寓意美好的数字。
2009.6.29——2009.11.22
如题，可惜不是你，陪我到最后。
仍然 要
为我们的重逢留下纪念。
2008.3.13，知道你们在一起，和你再无联络，后来听到太多关于你的好与坏，我表面平静，以为从此再无交集。
2009.6.28，写完最后一篇期末论文的深夜，收到短信，来自你的家人，说你受伤住院。没有任何犹豫地回拨过去，同时本能地穿上平底鞋，好像要朝你飞奔。我知道我会去，直到第二天，都始终忐忑。按医院电梯的时候，我的手在发抖，可是，推开病房那扇门的一瞬间，你对我笑，所有慌张尴尬都没有发生，仿佛我们不是分开了一年半，而仅仅是一个星期。接下来的故事，没有人刻意为之，那个时候对错无足轻重，你需要我在，我就没有离开。
原谅，对我来说很难，我没有拒绝尝试。我看到你想要相守的改变，我好像重新爱上了一个人，好像从未受过伤害。时光静美，贪恋每一个现在，不敢去想以后，每一段幸福，都是偷来的。不完满的结局，总有原因，不想说，因为无奈和无力。彼此付出的努力多珍贵，没有遗憾才不会后悔。今天，我们不再刻意切断一切联络，不再回避对方的世界，不再做这些欲盖弥彰的事，从恋人退回朋友，才是对彼此最好的爱。 不后悔这一段飞蛾扑火，得到的美，胜过了心痛。拼命奔跑，华丽跌倒，感谢遇见你，让我因此绽放，得到内心欢喜。
2009.11.22，去了你念大学的城市，在穿越那个地方时，往事并没有让我难过。
2009.11.23，阳光很好，你在短信里对我说对不起，一定要幸福。这也是我，想对你讲的话。
感激曾经相遇，感激还有重逢。
可惜不是你， 陪我到最后；
感谢那是你，牵过我的手，仍可温暖，我心头。
明年今日，你不会在坐在对面，
猜拳对饮
各自选了另一个人，相濡以沫
我要此刻，仅此而已
一日春，一日冬。外面阴雨冷风，关上门，就躲进暖暖的小世界。有一周的时间，没有管XS的繁杂事务，安心呆着，上形体课，读虹影的《好儿女花》，以及拽上宝姐姐，去电影院重温童年，捧着可乐爆米花看《阿童木》。如此宠自己，幸福得有点犯罪感。川川说我就是这样一直生活在校园里的人，没有经历过现实的压力，所以骄傲、单纯，也因此充满了幻想。所以我试着去理解，去放弃那些多余的小情绪，踏踏实实地生活，不用未来的不确定折磨自己。并且尊重别人的付出，看到他们有所进展，同样内心欢喜。去了趟青城山，选了一个有雨有风的日子，上山的路上车很少，绕了无数个弯，才达到青城后山的一个入口。那条路，地薄雾浓云愁永昼震的痕迹一一暴露，巨石拦的木桥中央，石阶少了几段，走上去很难，人烟稀少。银杏叶子落在山间的小溪上，颜色明亮，有温暖的光泽。开了几个小时的车，只为了这样一段崎岖的山路，他了解我的心思，完成一个愿望而已。路滑的地方会小心牵我的手，会抢先跨上陡峭的石梯，会拍下我站在一地银杏叶上抬头仰望的样子。如果终将告别，有这些，也已足够。我不会再一次删除他为我拍下的相片，早已接受了这个人成为人生一部分，私心中希望他记住我的样子，美好的样子。
写了好久的字，一不小心就被全部删除。长久的停止写字，包括空间、博客、日记，并不是没有新事值得记录，而是更愿意很多感情沉淀下来，静下来，让思考变得温润一些。晚上听说了朋友的父亲去世的消息，默然。蜷缩身子，裹紧披肩，抵挡心底升起的寒意。十天以前，还去探望过，还讨论过一项项检查、治疗的安排，此刻，全无必要。那么年轻的他，失去了重要的依傍，从此，会更快地学会坚强吧，给身边的女人一份新的依靠。如此祈祷，如此期待并相信。
成都进入了冬天，手边的茶很快变凉，食物也无法积蓄温暖，不想因天气阴霾而停滞困顿。换了笔记本电脑的电池，要让它完整健康，跟我去TIBET，记录每日细琐心情；定了MP4，想在长途颠簸中依靠它脱离环境，得到疏离的清朗。那个地方，六年前因一个人开始期待。他从那里寄来的信，曾被小心收藏。后来，想和身边的人一起去，无比感性地想膜拜这个应该与爱人一同到达的地方。他离开以后，开始期待一个人去，只为看一眼蓝天。现在，即使离开的人重在身旁，我已没了期待。带着工作的性质前往，和身边这些漂亮单纯的花花一道，反而平静。清晨醒来，偶尔还有一丝害怕，离开温暖的窝，总要有一点勇气，但总是值得，总有新鲜和惊喜。
拼命奔跑，华丽跌倒。
人山人海，边走边爱。
