Author Archives: whoseforever

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    过了十二点，25岁的生日到来，从聚会上归来，清醒和疲倦夹杂。太久没有写字，此刻却安静下来，想写给自己一些东西。          这一年，没有一点要庆祝的愿望，提前跟朋友们吃饭，刻意不提“生日”这两个字。其实，25并不是可怕的数字，其实，不愿热闹的原因，是因为过去的一年经历太多，心被磨得太疼，经不起人群里的推杯换盏，我想独自度过这一天，平静的，心怀美好。     写给过去：24岁的时光，是两段不同生活的拼接。前一半，做一个勤恳的实习生，在新闻行业里默默积累，编稿子，采访，最大的困难无非是坚持早起，或者，要去完成一个心疼的专题。那种辛苦，是让人怀念的，得到了存在感。当辛苦结束之后，奖励自己南漂之行，又跟他去了丽江，很快乐，常常唇角上扬。后一半的生活，因为他的意外，跌入了人生最大的黑暗。不知那段时光如何度过的，记忆最深刻的是听他要二次手术的那一天，我走在街头，看到每一个路人，都觉得别人好幸福，那种平常的烦恼都是我艳羡的幸福。一度逃避别人的幸福，我不是嫉妒，是心会生疼，心里会追问，我不过要平安健康，为什么，他和我要承担这些。后来，他情况稳定，我不再每天恐惧至需要许多零食安慰才会停止独处时的乱想。当他出院回家，第一次带他去超市买酸奶的时候，我都感觉能重新牵着彼此的手去经历这些生活琐事是多么幸福。这一年，我是被吓着长大的。谢谢自己在那个时候爆发的坚强与勇敢，谢谢他重新回到平常的生活里，同我牵手。      写给未来：25岁，今天是我同你在一起的第一天，是一个起点，过去的黑暗已经结束，你会和我一起，更快乐，更从容，更勇敢。爱你，请你等待我积极的改变。

     在家，托朋友给LAN送鱼去，为了瞒过妈妈，爸爸中午就去市场买好，只等下午去取。      他埋下身子，把一尾尾鱼装进编织袋，灌入水，再放进塑料箱内。又在隔壁水果摊要来了编织袋，把整个箱子塞进去，再系上绳子。箱子装了水，变得很重，他抱了几十米后叫了三轮车。好不容易拖到路口，那个三轮师傅抱箱子时却将所有的水弄到地上，连鱼都跑了出来。爸终于着急了，冲着他吼了几句。又四处找地方，重新装水。再抱着半箱水出现在我眼前的他，脸上挂满了笑意，说刚刚让一条鱼跑掉了，然后跟朋友一起，把鱼搬上车子的后备箱。      这个深爱我的男人，为了我爱的另一个男人，心甘情愿去做这些事情。没有觉得麻烦，没有失去耐心，辛辛苦苦费尽周折，不过为了给他带去几尾鱼，希望有人为他熬汤，他能快些好起来。      我问过很多次，为什么他，为什么我，要去经历这样的痛，这样的问，只有说给空气听，也一定，没有回应。不想勇敢不愿坚强也没有一点点变得强大的愿望，若能选择，我也想撒娇任性眷念漂亮衣服就满足，而不是那样，守在手术室外，看他变作我不认识的样子。手术后十几个小时，他第一次打CT，都没有清醒过来，看他从ICU病房出来，在人群中推着他的病床，牵他的手。对他说的第一句话是：“乖乖，不要怕”。他的眼角开始流泪，手想弯曲来握我的手，却一点力气也没有。那一天，医生说情况不大好，我用力握着身边朋友的手，才没有在病房外倒下。不愿在他爸妈面前哭，任凭朋友带我离开医院，他们为我点了一大碗粥，我怕眼泪掉下来，埋头很快喝下，心里悄悄跟他打赌：若我能喝完它，你一定要醒过来。      第四天，ICU探视时间，他终于取下呼吸器，能与我说话，意识不是太清醒，还是问我：乖乖，你怎么来了？在他的手和脚上，抹上去寺庙求来的水，希望能平安度过。护佳节又重阳士催我们离开的时候，他竟还想吻我，为了不传染他，我一直戴着口罩，我们隔着它，也隔着一段空气亲吻，要他等我明天再去看他。      直到今天，他仍一阵清醒一阵糊涂，可是，只要我不在，他会找我。凌晨四点也会让家人打电话给我；知道我要离开几天，反复念叨的一句话是，“我不放心你”；知道我要考驾照，他突然说起自己没时间帮我打点关系，让我自己去找朋友帮忙；喂他吃东西的时候，他会突然问起我吃过了吗，哄他喝汤最有效的方式，就是说我饿了，要他吃了我才肯吃。      从不知道自己对他来说这样重要，能坐在病床上，抱着他，他才说感觉安心。虽然不知他讲话的时候有几分清醒，只是如此被他需要，不在他身边，我就会不安。      亲爱的，我想看到从前的你，霸道，任性，却有最有力量的怀抱，在小事上跟我吵嘴，大事上却绝对尊重我包容我。      亲爱的，我好想你，我撑得好累了，你快好起来，让我可以抱着你痛哭一场。      

     有人说甜蜜情话，不是你，因此内心有一点点的厌倦；           不想有这样的陌生人，试图靠近；      宠爱或许是真的，但不是我所需；      过了一个年纪，不再需要曲折热烈如风过境的感情；      那些慌张的相遇，不曾心动，就不会再多耗一分钟；      甚至省去了礼貌的客套，我知道我在任性。                      

    归家，终于回来，二姨再次入院，放下行李的第一件事就是直奔医院。     她躺在病床上，瘦如小孩，止痛针打下去，仍然呻吟。     一段恣意的时光突然停止，回到这里的现实，病房的气味，把内心的恐惧全部刮起。     六年来，她不是不坚强，扛过了所有治疗，我不知几人能如她勇敢。身边的男人，不是不好，毕竟不是从最初的岁月里走来，他后来的倦怠，也是人之常理。她回到亲人身边，日渐暴躁，几次入院，都请求不再治疗。         从她开始，我这样无奈的接受生命诸多不公平。善良能干的女人，为何最后有这样的结局。或许，因为她的疾病，我过早的焦虑，谁能是患难之中执手不放的爱人；以及，这个家庭，因一人的疾病，而面临的种种沉重。     走在炽烈的太阳下，已经没有哭的力气。仿佛没去过医院，仿佛没见过她的痛苦。身边的人，比我承担的更多，而我，仅仅是内心敏感，以及恐惧。当别人在谈论诸多美好的时候，我会想起人生那么多微小的意外，会把许多努力摧毁，如此的悲观，是因为一路一点点的看清人性的种种。     没有疾病的时候，我们才能谈论爱。

     6月，暴雨天，在办公室捱到7点才离开，风很凉，站在公交站的自己，大脑放空。那么多的事，要一件一件做，还有那么多的心愿，期待去完成。      流量考核，世界杯，开题；      旅行，阅读，姐妹们的聚会，恋爱；      季末的最后一个月，都是流量考核期，这也是我在DC的最后一段时间，有世界杯狂欢节日的特殊时期，虽然我已不是最初的惶恐，但很怕自己连颗小小的螺丝钉也当不好。每天5点过就会醒来，清醒的第一秒，想的是一定要尽快回到我眷念的床，可是下班后我又会舍不得把自己的时间奉献给睡眠。      我在做什么？我要去哪里？那个一直期待又害怕的未来，会是什么样子？在身边的人，有哪些要告别？      想太多，却在神经不能放松的过程里，无法松懈下来一一讲述。或许是我在某个失语期停留，心情起伏那么多，错过了想表达的欲望，流于一片空白。      其实，我更喜欢现在的自己，有微薄的存在感。在紧张的气氛里，偶尔欢天喜地。           比如，某某让我画一个社会新闻二级页面，没有直尺，也不懂通栏大小，只把自己的设计勾了几个框框，今天就有强大的XQ变成了即将华丽上线的页面。比如，六一节一个人逛街，买甜美的T、拼贴风格的裙，狠狠宠自己。比如，姐妹们说我们要去大排档喝酒，继续我们的鸡血故事……      生活真美好，只要你肯全力奔跑，我会错过会受伤，可是经历过，我会更爱丰满记忆留下的光。                                

     下雨的夜，一天天重复，潮湿的清晨，也这样继续下去。      算了一下，24小时内，跟自己共存时间最长的，是QQ，上班，下班，路上，变成习惯性的动作。跟圈开玩笑说，其实Q哥Q妹都有男女朋友的，笨笨的企鹅可以全天陪伴。      离辞职还有不到两个月的时间，当初答应了主编在世界杯结束之后离开，就快到结束的节点。开始的时候仿佛无比漫长，原来从冬到夏，快得就是俗气得形容：眨眼之间。新进的实习GG们在压力下渐渐成长，不再是所有杂事琐事都推到我们身上，却依然很忙很忙。也许所有的网编都是这样的，上班时间，就不可能停歇下来闲适地喝杯茶。试过连续工作12个小时，试过早班之后再出差，试过改了页面再冲进直播间做访谈，有句话叫做，人都是被逼出来的，说的就是这样默默工作的小蜜蜂吧。      连续两天睡眠不足，上午在公司的时候觉得莫名心慌，以为是因为饿的，吞下紫菜蛋仔卷，仍然如此。主编突然派我出去跑个活动，某公司赞助的活动，在锦里一个著名的酒吧里。看着满场的长枪短炮，我的卡片机，显得那么可怜。偏偏，自己一直双手发抖，拍下来的图片，全都是模糊的。那种状态，简直快要虚脱，活动结束之后，用最快的速度打车回公司。上一次这样的状态，是在去什邡出差之后。担心自己哪天会不会突然晕倒，在人潮拥挤的街上，还是在电梯里，祈祷，能平安度过忙碌的时间就好。             跟妈妈坦白了目前的状态，她的反应，预料之中。离开家的时候，在哭，一个人呆了几天之后，累得不愿去想。她对我的定论就是不听话，就是辜负了她。其实，最想要的，并不是任何男人给的温暖，而是被她认可和理解。我知道我任性了，如果我足够强大，就不会将自己的痛苦转嫁于她。故意给她讲我需要依靠与安全感，只提起物质方面的，是因为这么多年以来，我从来不讲，她也从不会顾及，我快乐与否。所以，那些关乎精神的东西，我无法对她提起，也不奢望她能懂。理解她也辛苦，可是如此一次次漠视我的感受，又激起了我14岁那时蠢蠢欲动的叛逆。今日为止，我还未有要与某个男人定下未来的冲动。她，永远只用对和错，来判定我的感情。循规蹈矩有稳妥明天的男人，我并不是排斥，可若不喜欢，我怎么能想象未来的几十年，我要面对同一个，老去。清醒自己现在的状态，是一种叛逆，大概只是为了清洗那么多的不甘，让我能够心悦诚服，放下这段过去。一直都是这样自己跟自己战斗的孩子，我爱过，我不服输，我能放下，因为不再相欠。朋友说，孤单是一种骄傲，最怕你某天累了，就随便把自己嫁了。即使当下的时刻，还能说和他在一起，我却一直是这样的心态，我懂我的骄傲，不再依傍，我会累会害怕，不过就是独自哭一场，写一些自己能明白的文字，第二天，仍然要战斗。       开始看《天黑前的夏天》，扉页上写这是“一部让女人找回女人感觉的杰作”，它能否拯救我？     

    过了12点，对我来说，就算深夜。这样的时候还敲字，是半年不曾出现的状况。         无缘《华丽上班族》的夜，不精彩，也充实。3天假期，开启了许多期待。我陷在素食餐厅舒服的沙发上，一句话也不想讲。芒果糙米寿司，黑椒素排，蔬菜饺，田园粉丝煲，竹荪。我拍下每一道菜，那一段时光，能在记忆里静止。我呆在寝室里，看《丰收》，任耳机里的音乐随意播放，用铅笔划一下喜欢的句子。赖在椅子上，3个小时都不挪一下，爱死了这样想慢就慢的生活。          

     春节以前，部门聚会，主编说，你以后要做访谈，但是记得不要去看网友评论。      可是，我还是手贱，周末上班的时候，点开了那一个链接。果然被痛骂，毫不留情，惶惶然似乎一个人站在你的对面，毫不留情地指责。趴在办公桌上，用这样的姿势掩饰自己的难过。窗外大雨，心情也是如此，有那么十分钟，感觉自己真是一个小丑。慌忙表演，被别人看穿自己的惶恐。      只是，我渐渐掌握了取悦自己的魔法，小小地休息一下，我又继续在电脑前敲敲打打。变强大，是否就是这样，不再那么介意批评，特别是陌生人的；我知道不够好，可是我一直在努力。      原谅自己的不好，讨自己欢心，才能鼓起勇气，经历更多风景。      对自己讲，你要习惯被批评，更要习惯如此不害怕，有勇气。

     夜风清凉，半湿的头发有好闻的味道，寝室里放着谁唱的老歌，喷一点尾香迷人的洛丽塔香水。这个时间，才是属于自己的思考，安静，低回，没有分秒的催促。白天是如同打仗一样的生活，夜才显得这样亲切。仰恩下楼买吃的，给我带可乐跟蟹棒，这样欢乐的时刻，放纵胃的渴望，讨自己欢心。      今天做了第四个访谈，姚笛和郭柯宇，宣传郭德纲的电影《三笑之才子佳人》。下午3点40，改完了明天要挂的专题页面，给自己留了十多分钟时间，呆在直播间，对着镜头练开场白。来的人不算大牌，却也算是在娱乐圈摸爬滚打找到出路的人，回答起问题来自然滴水不漏，这样的自我保护，也是一天天摔打练习出来的。              同事1说：普通话还要练习，还是有川普；同事2说：娱乐访谈要HIGH一点，你要自己HIGH起来。       朋友S说：普通话呀，你还有点紧张呀！对着镜头练微笑吧。       所有的意见，写在这里算作记录，告诉自己不许再习惯性地讲有喜感的川普，猫说反正不要怕丢人，认这条死理，就对了。       工作的时候是打仗，工作以外的时间，要加倍放松善待自己。一个人吃饭，逛街，买香芋酥当明天的早点，从西门走很远的路回宿舍，一地的黄叶，让人错以为这不是夏初而是深秋。这样的节奏，还要持续2个多月。宝姐姐生日那天许下心愿，想在25岁的时候找到存在感。一直以来，这也是我在找的。玉树地薄雾浓云愁永昼震之后发征集志愿者的Tips的时候，出差去512灾区拍图片写自己的观察日记的时候，做完访谈的时候，拿着不多的工资刷卡买东西的时候，这样的存在感，会现身。你并不是那么的重要，但在自己的世界里，你所做的每件小事，都重要，看着自己蜕变，那些痛和美好，一同缠绕，明白这样踏实的生活，才是自己所需要。       去德阳东汽八一中学的时候，遇见一个笑容灿烂的男生，像猛子，也像昊哥哥。他地薄雾浓云愁永昼震时失去了双腿，此后开始学习画画。没有问他任何关于那段灰暗记忆的问题，只是有一句没一句的闲聊。他说他现在还是爱热闹，哪里好看就要去哪里，一时间，确定感受到他的阳光。推着轮椅的他，比我还要乐观积极。拍下他笑的样子，好好收藏，这样的孩子，一定会幸福的吧。       总是有许多话，时时乍现，总是在敲键盘的时候，才发现太多细节来不及写，就融入了心情的大背景里。来不及写下那些特别的时候，特别的心情碎语，连一段时间的记录，都是这样破碎的片段。好记性不如烂笔头，古朴的真理，现在全交给了网络。       喜欢一天天变瘦，喜欢自己的改变，喜欢那些全力奔跑的激情（即使不常有）。       喜欢，拍图，写字，聊心情，对着镜头微笑。